Mon Infertilité Ruine Notre Mariage

Lorsque Dina a découvert qu'elle souffrait d'insuffisance ovarienne prématurée, elle et Mounir ont dû décider si l'adoption ou la fécondation in vitro leurs convenait. Ils se disputaient constamment à ce sujet. Ce mariage peut-il être sauvé ?



Le couple

Dina : 37, représentante des ventes
Mounir : 35, paysagiste
Mariés depuis 3 ans
Enfants : aucun


Le contexte
     Après avoir essayé de tomber enceinte pendant un an, Dina est allée voir son gynécologue. Il s'est avéré qu'elle souffrait d'insuffisance ovarienne prématurée ; son médecin lui a recommandé d'utiliser des ovules de donneuses. Dina déteste cette idée et veut l'adopter. Mounir a peur de ne pas pouvoir aimer un enfant qui n'est pas génétiquement le sien et veut essayer la fécondation in vitro (FIV) avec son sperme et les ovules d'un donneur. Ils ne peuvent même pas discuter de cette question sans se battre.

Le tour de Dina
              Je me sens tellement trompée que je ne peux pas avoir d'enfant. Ma mère et ma sœur sont tombées enceintes facilement. Mais quand je dis à Mounir que je me sens comme une ratée, il ne répond même pas. Ça fait tellement mal quand il dit : "Allons chercher une donneuse d'ovules. Ce n'est pas grand chose." C'est une affaire énorme pour moi, et je ne suis pas du tout à l'aise avec ça. De plus, j'aurai l'impression d'un double échec si on utilise des ovules de donneuses et que ça ne marche pas ou si je fais une fausse couche. Je ne comprends pas pourquoi Mounir veut me faire subir ça.


Quand Mounir et moi essayons de débattre de la FIV par rapport à l'adoption, il perd complètement la tête, se met à crier et à insulter, et nous finissons par nous disputer sur le fait qu'il est hors de contrôle. Je ne peux pas être dans la même pièce que lui quand il devient comme ça.

Mounir dit que je suis insensible parce que je ne veux pas essayer de porter son enfant biologique. Je pense qu'il est insensible de s'attendre à ce que je porte un bébé qui ne partage pas mes gènes. Et il n'envisage même pas l'adoption. Il dit qu'il pense qu'il n'aimera pas un enfant adopté de la même façon qu'il aimerait, sa propre chair et son propre sang. C'est ridicule ! C'est ridicule ! Je sais qu'il se lierait avec le bébé une fois qu'on serait une famille. Et je sais qu'il serait un père génial. Bien que franchement, d'après nos disputes, son tempérament commence à m'inquiéter.

La semaine dernière, j'ai fait des recherches sur les donneuses d'ovules et l'adoption. Puisque je suis Indienne d'Asie et que Mounir est blanc, je voudrais qu'un donneur d'ovules indien s'assure que le bébé ressemble à la fois à Mounir et à moi. Les cliniques de fertilité que j'ai contacté m'ont dit que les donneuses d'ovules indiennes sont rares et que si nous en trouvions une, les frais seraient de l'ordre de 15 000 . Dans ce cas, la procédure de FIV coûte 12 000  de plus. Donc, pour environ 27 000 , nous pourrions avoir une grossesse - la FIV ne fonctionne pas toujours. L'adoption coûte environ 20 000 , ce qui représente toujours une tonne, mais il y a 99 % de chances que nous soyons jumelés à un bébé. Les deux options sont hors de notre gamme de prix. Donc, si s'endetter est la seule façon de devenir parents, pourquoi ne pas choisir la chose la plus sûre ?

Mais même avec toutes ces informations, Mounir a dit qu'il voulait "lancer les dés avec la FIV". Je pense que ses priorités ne sont pas bonnes -- il est plus préoccupé par la transmission de ses gènes que par l'éducation d'un enfant.

Je suis fatiguée de me battre et fatiguée de pleurer tout le temps. J'ai l'impression que le fait d'avoir un bébé ou de ne pas en avoir, c'est tout ce à quoi je pense. Je ne sais pas comment nous parviendrons à une décision qui nous rendra tous les deux heureux. Malgré nos problèmes, j'aime Mounir et j'espère que le counseling pourra nous aider à comprendre la situation et à aller de l'avant.


Le tour de Mounir
              Si je pouvais, on arrêterait d'en parler pendant quelques mois pour qu'on puisse se calmer tous les deux. Se disputer ne nous mène nulle part. Oui, j'ai un tempérament, mais nos désaccords se dissipaient en un jour. L'enjeu est si élevé que je me mets à crier et Dina s'enfuit de la chambre en larmes.

Je sais que découvrir qu'elle est infertile a été dur pour Dina, et ça me fait mal aussi. Mais je ne parle pas de sentiments parce qu'elle est déjà tellement concentrée sur le négatif et je ne veux pas que ça empire. Elle est passée d'une personne optimiste à une personne négative à propos de tout. Je déteste la voir comme ça.

Depuis le début, Dina est pressée d'adopter, et plus elle me harcèle, plus je l'ignore. J'apprécie qu'elle ait pris le temps d'obtenir tous les faits, mais je ne la laisserai pas me forcer à faire quelque chose avec laquelle je ne suis pas à l'aise. J'ai entendu des histoires d'horreur sur des enfants qui en veulent à leurs parents adoptifs et aux parents biologiques qui reviennent les chercher. Dina roule les yeux à ce sujet, mais j'ai aussi peur de ne pas aimer un enfant adopté autant que j'aimerais un enfant qui a mes gènes. Elle dit que je suis ridicule quand je lui dis ce que je ressens. C'est aussi des injures.

Dina parle de bébés depuis notre rencontre, donc je suis surpris qu'elle ne veuille pas essayer la FIV. Bien sûr, l'adoption est moins chère. Oui, les chances sont meilleures. Mais la vie est courte. Pourquoi ne pas prendre le risque ? Si ça ne marche pas, on saura qu'on a essayé. Je ne suis pas prê à renoncer à ma chance d'être un père biologique simplement parce qu'elle ne peut pas être une mère biologique.

Le tour du conseiller
               L'infertilité peut mettre à rude épreuve un mariage heureux, ce qui est arrivé à Dina et Mounir. La plupart des gens supposent qu'ils seront capables d'avoir un enfant biologique - alors quand un couple ne peut pas concevoir naturellement, ils se battent souvent et s'éloignent en essayant de trouver une alternative. Et malheureusement, avec la FIV et l'adoption, il n'y a pas de réponse facile.

Chaque fois qu'un couple est confronté à un choix difficile, ils doivent gérer ses émotions, communiquer efficacement et travailler en équipe pour pouvoir prendre la meilleure décision. Dina avait besoin de trouver un équilibre émotionnel et Mounir avait besoin de maîtriser ses crises. J'ai conseillé à Dina de recommencer à faire de l'exercice pour se libérer du stress et pour planifier des choses amusantes qui pourraient l'aider à oublier le sujet du bébé. Elle avait aussi besoin de recadrer sa pensée. Au lieu de dire "Je n'aurai jamais mon propre bébé", elle a dû se rappeler : "C'est un défi, mais avec du temps et des efforts, j'aurai un bébé à aimer".

J'ai exhorté Mounir à reconnaître quand il était sur le point de perdre le contrôle et à faire des exercices de respiration profonde pour se calmer. Il l'a essayé pendant plusieurs semaines, mais ses accès de colère ont continué. J'ai senti qu'il pouvait être cliniquement déprimé, car la dépression chez les hommes peut se manifester par la colère. Je l'ai référé à un psychiatre qui lui a prescrit des antidépresseurs, et l'irritabilité de Mounir s'est donc atténuée presque immédiatement.

De là, j'ai encouragé le couple à pleurer leur perte. "C'est normal d'être contrarié", j'ai expliqué. "L'infertilité est dévastatrice." Je leur ai aussi dit qu'il est normal d'éviter de parler de quelque chose de douloureux pour essayer de s'épargner plus de douleur. Mais j'ai fait remarquer que la suppression de ces sentiments s'était retournée contre moi. Cela les maintenait coincés dans leur deuil, incapables d'aller de l'avant. Avec mes encouragements, Mounir et Dina ont commencé à partager leurs sentiments et leurs craintes. Je leur ai appris à écouter sans interrompre ni porter de jugement, ce qui les aiderait à éviter les disputes. "Je suis plus à l'écoute maintenant," dit Mounir. "Je ne suis plus pris dans l'émotion. Je peux prendre du recul, entendre ce que dit Dina et comprendre son point de vue."

         Je leur ai suggéré d'examiner attentivement la question des deux côtés, puis de prendre le temps de jouer tous les scénarios du meilleur et du pire. Si Dina n'acceptait pas une donneuse d'ovules, elle abandonnerait la chance d'être enceinte. Qu'est-ce que cela signifierait pour elle à long terme ? Aurait-elle des regrets ? Ou se sentir coupable d'avoir refusé à Mounir la chance d'être un père biologique ? Qu'est-ce qu'elle gagnerait ou perdrait si elle acceptait d'élever un enfant qui était biologiquement celui de Mounir mais pas le sien ?

Quant à Mounir, qu'est-ce qu'il gagnerait ou perdrait s'ils faisaient une FIV avec des ovules de donneuses ? Se rendait-il compte que pour préparer son corps à un transfert d'embryon, Dina devait prendre des médicaments qui peuvent avoir des effets secondaires ? Est-ce qu'il en voudrait à Dina si elle refusait d'essayer la FIV ? Si Mounir acceptait d'adopter, il abandonnerait la chance d'être un père biologique. Qu'est-ce que cela signifierait pour lui ?


"C'est la décision la plus importante de ta vie",je les ai avertis. "Ça doit être la meilleure pour vous deux. Aucun de vous ne devrait avoir l'impression d'avoir été forcé d'accepter quelque chose." Cela dit, je leur ai conseillé de rester concentrés sur leur but ultime : devenir parents.

Au cours des neuf mois suivants, Dina et Mounir ont parlé de leurs choix. Tous les deux ont réalisé qu'ils s'en demandaient beaucoup l'un à l'autre, peut-être trop. Ils sont parvenus à un compromis : ils essayaient de trouver une donneuse d'ovules indienne, mais s'ils ne pouvaient pas, ils essayaient d'adopter. Dina a trouvé une donneuse potentielle qui voulait 20 000  pour ses ovules et qui était compatible : Elle vivait dans le coin et ressemblait beaucoup à Dina. Ils ont prévu une entrevue, mais la femme a changé d'avis sur le don de sang. Ils ont été écrasés.

A ce moment-là, Mounir a changé d'avis. "Cela n'a pas de sens de passer par toutes ces dépenses et ce stress pour un "peut-être", Mounir dit. Il leur a suggéré d'adopter un enfant indien. Dina était ravie. Elle a immédiatement trouvé une agence et a commencé la paperasse. Ils ont obtenu un prêt sur valeur domiciliaire et puisé dans leurs économies pour couvrir le coût d'adoption de 25 000 .

Après un an, Dina et Mounir ont été jumelés à un jeune Indien de 18 mois qui est en famille d'accueil. Le mois prochain, ils se rendront en Inde pour rencontrer Nikel et le ramener chez lui. Lors de notre dernière séance, Mounir a pris la main de sa femme et a dit : "C'était la décision la plus difficile de ma vie, mais j'ai hâte que nous soyons tous les trois une famille."

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