Que faites-vous quand vous voulez un bébé et que votre conjoint ne veut pas d'un bébé ? Nous savons qu'il n'est pas facile de répondre à cette question, c'est pourquoi nous avons demandé à un thérapeute individuel et de couple, des conseils sur la façon de surmonter cet obstacle relationnel.
Question: J'ai été mariée à un homme merveilleux pendant presque deux ans et nous sommes très amoureux. J'ai 36 ans, lui 44. C'est mon premier mariage, son deuxième, et il a une fille adorable, 22 ans, qu'il a élevée seul depuis l'âge de 18 mois. Quand nous étions fiancés, il m'a dit qu'il ne voulait plus d'enfants. À l'époque, je ne savais pas ce que je voulais. Avoir des enfants, c'est tout ce à quoi je pense ! Nous avons eu beaucoup de longues conversations à ce sujet, allant jusqu'à choisir des noms pour "notre enfant". Il a même dit à sa fille que nous pensions avoir un bébé. Puis, tout d'un coup, il a changé d'avis. Maintenant, il me dit qu'il est trop vieux, que nous ne pouvons pas nous permettre d'avoir un autre enfant (nos salaires combinés sont de 110 000 € par an !), et qu'il a peur que si nous le faisons, il ne me voit pas pendant 20 ans. Cet homme est l'amour de ma vie et nous avons tant à offrir à un enfant. Je crois qu'il a eu peur. Comment puis-je le faire changer d'avis ?
Réponse: Lorsqu'un partenaire a des enfants issus d'une autre relation, il n'est pas rare que le niveau d'investissement pour avoir un autre enfant soit différent. Cette iniquité peut contribuer à des sentiments de colère, de trahison, de perte et de culpabilité - pour toutes les deux parts.. Pour atteindre un certain point commun, vous devez tous les deux creuser profondément et partager vos sentiments, passés et présents. Ce n'est qu'alors que vous serez en mesure de générer de nouvelles idées et de planifier votre avenir.
D'abord, ne paniquez pas. Dans ces situations, j'ai souvent constaté que "non" signifie "pas maintenant" - pas nécessairement "jamais". Deuxièmement, au lieu d'essayer si fort de faire changer l'avis de votre mari, essayez de comprendre les raisons de sa décision. Valider ses peurs au lieu d'essayer de le convaincre de s'en défaire. Par exemple, puisqu'il avait la responsabilité exclusive d'élever sa fille, j'aimerais explorer ses préoccupations concernant le fait de ne pas vous voir pendant "20 ans". Il est clair qu'il n'avait jamais eu un mariage aimant et sensible avant et qu'il croit en avoir un maintenant. Discutez de ce que cela signifie et comment vous pouvez vous assurer que vous ne commencez pas à opérer sur des pistes parallèles si vous avez un enfant. (Accepter à l'avance d'embaucher régulièrement une gardienne d'enfants, de s'engager à sortir seul une ou deux fois par semaine, et de prendre des vacances sans enfants est une idée).
Sondez doucement pour savoir s'il a d'autres préoccupations - au sujet de l'argent, de l'espace, même si vous êtes tous les deux fatigués - et répondez à chacune d'entre elles de façon réfléchie. Écoutez attentivement, et bien que vous soyez tenté de réagir immédiatement, tenez votre langue. Plus vous êtes anxieux, blessé et en colère, moins vous pouvez faire preuve d'équité dans toute discussion. Quels sont les sentiments derrière ses mots ? Pouvez-vous vous mettre à sa place ? Y en a-t-il que vous partagez ? Par exemple, il est clair que vous considérez votre mariage comme une priorité absolue. Dis-lui que. Reconnaître à haute voix à quel point votre relation compte pour vous aussi peut apaiser ses craintes qu'il vous perde si vous avez un enfant. Votre mari a aussi besoin d'entendre pourquoi vous avez changé d'avis et pourquoi avoir un enfant ensemble est si important pour vous maintenant.
Parlez à d'autres couples qui ont vécu une situation semblable. Que pouvez-vous apprendre de leurs expériences ? Parfois, d'autres personnes peuvent suggérer des solutions qui ne vous sont peut-être pas venues à l'esprit. Soyez patient et donnez-vous beaucoup de temps pour régler les conflits d'humeur. Votre décision doit être juste pour vous deux - et cela nécessitera de nombreuses discussions réfléchies.
