Comme d'autres, ma femme
et moi avons vécu de nombreuses épreuves et tribulations conjugales. Parfois,
le chemin semblait si escarpé qu'on était tenté de s'enfuir en fuyant.
Aujourd'hui, plus de trente ans plus tard, nous avons quelque chose de très
spécial ensemble.
Peut-être lisez-vous ceci
parce que votre mariage est loin d'être à la hauteur de vos attentes, qu'il est
indésirable ou même insupportable.
Le mariage est peut-être à
l'horizon, mais vous vous demandez comment le faire fonctionner dans une
culture de l'échec conjugal qui semble de plus en plus répandue. Ou peut-être
que l'échec a été votre expérience passée, mais vous voulez réessayer.
J'espère que cet article
vous aidera, tout comme tant d'autres nous ont aidés, ma femme et moi, dans
notre cheminement conjugal ensemble.
C'est d'ailleurs ma femme
qui m'a suggéré de tenter d'extraire de nos décennies ensemble les "
facteurs de succès " les plus significatifs et de les présenter sous forme
d'article. C'est cette tentative.
La formule magique du
mariage
Tu n'aimerais pas.
Mais non, il n'y a pas de
plan pour assurer le bonheur conjugal ; pas d'âme sœur parfaite ; pas de somme
d'argent ; pas d'acte d'autodiscipline ou de sacrifice qui puisse dissiper
complètement le spectre de la déception matrimoniale.
Mais ça ne veut pas dire
que c'est un potluck non plus. En supposant que la plupart des membres de notre
société choisissent les partenaires qu'ils épousent et que c'est par amour et
par désir de s'engager envers eux qu'ils font d'abord leurs vœux, il existe des
attitudes et des actions très puissantes que les couples peuvent adopter pour
augmenter considérablement les chances de réussite.
Aucune garantie de mariage
Cependant, il faut
souligner que le mariage ne garantit rien en soi ; ce n'est pas une institution
magique.
La plupart des éléments
nécessaires à la réussite ou à la rupture d'un mariage se trouvent chez les
personnes qui le composent. Par conséquent, le mariage peut échouer pour de
nombreuses raisons.
Pourtant, toutes ces
raisons ont une chose en commun : les défis ont surpassé la détermination que
l'une ou l'autre des parties, ou les deux, étaient prêtes ou capables
d'apporter pour réussir.
Quant aux mesures requises
pour réussir, il n'y a pas de frontières claires.
Pas de frontières claires
Et c'est un bon point de
départ, parce que le succès dans le mariage est relatif aux limites que les
gens se fixent ; je tolérerai ceci, mais pas cela ; je donnerai ceci de
moi-même, mais pas plus....
Des frontières saines sont
essentielles dans le mariage, car les frontières créent un équilibre entre ce
qui est nécessaire pour que la relation grandisse et ce qui est nécessaire pour
rester fidèle à soi et à ses convictions.
Pourtant, les limites sont
un choix. Et nous pouvons souvent faire de mauvais choix, surtout dans ces
moments de chaleur déraisonnable. Par conséquent, aussi importantes
soient-elles, ma femme et moi ne considérons pas que les limites sont
fondamentales à notre réussite conjugale. Il y a d'autres choses qui peuvent
être plus sûres dans le béton et qui encouragent mieux le succès que les
limites.
Définir la réussite
matrimoniale
Une définition s'impose
avant de continuer. Qu'est-ce qu'un mariage réussi ?
En raison d'attentes mal
réfléchies ou mal avisées de succès, les graines de la dissolution du mariage
peuvent être semées bien avant que les vœux ne soient échangés. Inversement, un
mariage peut durer mais ressembler à autre chose que le succès, par définition.
Par conséquent, en
filtrant le périphérique, le malléable et l'immature, quels sont les
indicateurs clairs d'un mariage réussi ?
Ce qui suit sont des
caractéristiques, souvent durement acquises, que je considère comme
essentielles au succès de mon propre mariage.
Les signes d'un mariage
réussi
·
L'engagement l'un envers l'autre joue le
second rôle dans aucune autre relation (y compris celle des enfants).
·
L'amour, bien qu'il soit une émotion
puissante, ne repose pas sur l'émotion avant d'agir.
·
La prise de conscience des faiblesses des uns
et des autres diffère de la mise en évidence de leurs forces respectives.
·
Des choix sont constamment faits qui tiennent
compte des intérêts des autres.
·
L'ouverture et l'honnêteté qui font naître la
confiance et l'espoir, même au milieu de l'échec et de la déception.
·
Les convictions d'importance sont profondément
respectées, sinon partagées.
S'engager envers eux avant
tous les autres
« Nous disons aux
gens quelles sont nos priorités en fonction de la façon dont nous passons notre
temps. » - Laura Vanderkam
Jusqu'à quel point
démontrez-vous votre engagement envers le mariage, par rapport à vos autres
activités dans la vie ?
Beaucoup de choses
attirent notre attention, de banales à excitantes, nécessaires à relaxantes,
bénéfiques ou nuisibles. Personne n'a le temps ou l'énergie de poursuivre tout
ce qu'il pourrait vouloir réaliser jusqu'au niveau qu'il espère atteindre. Par
conséquent, nous devons établir des priorités.
Un axiome utile dans
l'établissement des priorités dit, aimer les gens et utiliser les choses, ne
pas aimer les choses et utiliser les gens.
Et au sommet de ces gens
que nous sommes à l'amour le plus démontrablement, devrait être nos conjoints.
Votre conjoint peut-il
voir concrètement que vous êtes plus engagé envers lui qu'envers quoi que ce
soit ou qui que ce soit d'autre ?
L'amour agit avant qu'il
ne se sente
« Il y a cent chemins
à travers le monde qui sont plus faciles qu'aimer. Mais qui veut plus facile ? »
- Mary Oliver
En général, il est facile
d'agir sur nos sentiments, d'être pétillant et enthousiaste quand nous sommes
heureux, d'être généreux et gentil quand nous ressentons de l'affection.
Cependant, comme tout le
monde le sait, les émotions peuvent être capricieuses et les circonstances
souvent peu propices à des sentiments agréables. Pourtant, c'est la façon dont
nous choisissons d'agir à ces moments-là qui détermine, dans une large mesure,
le succès de nos relations.
L'amour n'est pas un nom
(quelque chose à avoir). L'amour est un verbe (quelque chose à faire). Par
conséquent, peu importe ce que je ressens, je peux toujours choisir de parler
ou de me comporter d'une manière aimante ; même si cela exige que je dise et
que je ne fasse rien, de peur que mes sentiments ne me prennent le dessus.
Et, sans surprise, quand
nous choisissons d'agir dans l'amour indépendamment de ce que nous ressentons,
notre propre cœur répondra de la même façon. C'est l'ancien, agissez-vous dans
une meilleure façon de ressentir, ne vous sentez pas dans une meilleure façon
d'agir truisme.
Mettre l'accent sur les
forces et non sur les faiblesses
« Nous en arrivons à
aimer non pas en trouvant une personne parfaite, mais en apprenant à voir une
personne imparfaite parfaitement. » - Sam Keen
Trouver la faute est
facile, l'accoutumance se forme et est destructrice. Évidemment, il y a une
place pour la critique constructive, mais c'est une porte à ouvrir lentement et
rarement.
Plutôt, lorsque les fautes
de votre conjoint sonnent fort dans votre tête, cherchant à les corriger,
choisissez plutôt de vous attarder sur au moins une de leurs forces ; quelque
chose que vous trouvez attirant, utile ou attachant.... Puis remerciez-les ou
félicitez-les pour cela.
Vous serez étonné de voir
à quel point cela peut dissiper les pensées puantes, démolir les murs de
séparation et dissiper l'air de colère ou de frustration.
Choisir leur plus grand
bien
« Le mariage est un
engagement - une décision à faire, tout au long de la vie, ce qui exprimera
votre amour pour votre conjoint. » - Herman H. Kieval
Il y a un passage dans la
Bible qui dit : Que chacun de vous veille non seulement sur ses propres
intérêts, mais aussi sur ceux des autres. On peut soutenir qu'il n'y a pas
d'endroit où cela est plus nécessaire que le mariage.
Les choix que nous faisons
en tant qu'individus devraient toujours tenir compte de ce qui est le mieux
pour notre conjoint. Bien sûr, la meilleure façon de l'établir est de leur
demander. Les décisions prises ensemble, où chacun est béni par la considération
sincère de l'autre, lieront une relation de plus en plus étroite ensemble.
Les décisions prises
indépendamment et, pire encore, égoïstement, sont des cales qui ne peuvent que
forcer la séparation.
Parlez ouvertement et
honnêtement
« L'honnêteté
radicale n'est pas un flux continu de conscience qui traverse votre foyer. Il
s'agit d'une volonté d'inclure votre partenaire dans tous les aspects de votre
vie. » - Leslie Doares
Partagez vos pensées,
sentiments, craintes, désirs, espoirs et déceptions. Il n'y a peut-être rien de
plus unificateur que lorsque les couples prennent le temps de parler... et
pourtant, il y a peu de choses plus destructrices que la malhonnêteté !
Une conversation ouverte
et honnête est essentielle à un mariage mature. Supposez que votre partenaire
veut en savoir autant que vous le souhaitez sur vos pensées, vos sentiments,
vos échecs et vos réussites, puis réservez du temps pour le partager.
Un couple qui a développé
une relation saine, dans laquelle ils partagent les uns avec les autres
honnêtement et ouvertement, est un couple non seulement amoureux, mais en
confiance.
Et si l'amour est le
fondement de tout mariage réussi, la confiance est le pilier central qu'il
cherche à soutenir ; et la conversation ouverte et honnête le mortier qui le
tient droit.
Honorer leurs convictions
« Quand les gens me
disent qu'ils ont appris de leur expérience, je leur dis que le truc, c'est
d'apprendre de l'expérience des autres. » - Warren Buffett
Les convictions
personnelles ne doivent pas être piétinées, encore moins lorsqu'elles
appartiennent à votre conjoint. Qu'ils soient religieux, idéologiques,
politiques, diététiques, moraux, culturels ou traditionnels, etc., si votre
conjoint a un credo auquel il adhère ou qui lui tient à cœur, respectez-le.
Les condamnations peuvent
survenir à n'importe quel moment de la vie d'une personne, en grande partie à
cause des expériences qu'elle a vécues et des conclusions tirées de ces
expériences. Ils ont un impact sur la vie d'une personne de bien des façons, de
ce qu'ils perçoivent comme bien et mal jusqu'à ce qu'ils mangent, des jours
saints jusqu'à la meilleure façon d'élever les enfants.
Si nous partageons les
convictions de nos conjoints, tout va bien. Si ce n'est pas le cas, il y a
alors une merveilleuse occasion d'apprendre quelque chose. Pour comprendre ce
qui les a menés là où ils sont.
Même si vous ne comprenez
pas, vous pouvez quand même honorer leurs convictions dans la façon dont vous
parlez et dans la façon dont vous tenez compte de leurs besoins dans votre
relation.
